إلى اللقاء مامي، بالإلمانيّة
ﻓﺎﺟﺄﺗﻧﻲ ﻧﺎدﯾﺔ. ﻛﺄﻧﮭﺎ ﻧﺎدﯾﺔ أﺧرى ﻻ أﻋرﻓﮭﺎ!
ﺑدت ﻛﻔراﺷﺔ ﺗدور ﺣول واﻟدھﺎ، ﺑﮭرھﺎ وﺟوده اﻟﻘوي، وھو ﯾرﺳم ﻟﮭﺎ ﺧﺎرطﺔ ﺣﯾﺎة ﺑدت ﻟﮭﺎ ﺳﺎﺣرة ﺗزﺧر ﺑﺎﻟﺣرﻛﺔ واﻟوﻋود، ﺗﺟﻌل اﻟﺣﯾﺎة ﺧﯾﺎراً ﺟﻣﯾﻼً. ﺳﺗﺑدأ دورة ﻟﻐﺔ، ﺗﻠﺗﺣق ﺑﻌدھﺎ ﺑﺎﻟﻣدرﺳﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﮭﯾﺋﮭﺎ ﻟدﺧول اﻟﺟﺎﻣﻌﺔ.
ھذا ھو اﻟﺣﻠم اﻟذي اﻧﺗظرﺗﮫ طوﯾﻼً. ﺑدأت أﯾﺎم اﻟﺣرب اﻟﻣرﯾرة ﺗﺧﺗﻔﻲ ﻣن ذاﻛرﺗﮭﺎ وﻛل ﻣﺎ ﻋﺎﻧﺗﮫ ﻣن ﻣرارة و ُﯾﺗم ﯾﺑﺗﻌد، ﻣﺎدام ذﻟك اﻟرﺟل ﺑﻘرﺑﮭﺎ . ﻛﺎﻧت ھذه اﻟﻣرة اﻷوﻟﻰ اﻟﺗﻲ أرى ﻓﻲ ﻋﯾﻧﯾﮭﺎ ﺿﺣﻛﺔ ﻣن ﻧوع ﻣﺧﺗﻠف، ﺿﺣﻛﺔ ﻓﯾﮭﺎ اﻟﺗﻣﺎﻋﺔ أﻧﺛﻰ ﺗوﻟد.
اﺑﺗﻌدت ﻋﻧﻲ، ﻧﮭﻣﺔ إﻟﻰ اﻷﺳرار اﻟﺗﻲ ﺗﺗﯾﺢ ﻟﮭﺎ، ارﺗﯾﺎد ﻛل ﻣﺎ ﻣن ﺷﺄﻧﮫ اﻻﻗﺗراب ﻣن روح وﺣﯾﺎة هذا البلد، تسهر لوقت متأخر، تحضر برنامج اليوم التالي، تتهجى اﻟﻛﻠﻣﺎت واﻟﺣروف اﻷﻟﻣﺎﻧﯾﺔ بصبر ودأب، ﺗﺳﺄل ﺧﺎﻟد وأﺣﯾﺎﻧﺎً ﻣﺎﺗﯾﻠدا ودﯾﻔﯾد، ﻋن ﻛل ﻛﺑﯾرة وﺻﻐﯾرة ﻓﻲ أﺳرار اﻟﻠﻐﺔ.
ﺗﺳﺗﯾﻘظ ﻣﺑﻛرة، ﺗرﺗدي ﺛﯾﺎﺑﮭﺎ ﺑﺗﺄن، ﺑﻧطﻠون اﻟﺟﯾﻧز واﻟﺣذاء اﻟرﯾﺎﺿﻲ، واﻟﺳﺗرة اﻟﻣﻔﺗوﺣﺔ،
اﻟﺣﻘﯾﺑﺔ اﻟﺟﻠدﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻟظﮭر، ﺗﻘﺑﻠﻧﻲ ﺑﺧﻔﺔ، وھﻲ ﺗﮭﻣس ﻣﺎزﺣﺔ ﺑﺎﻷﻟﻣﺎﻧﯾﺔ: إﻟﻰ اﻟﻠﻘﺎء ﻣﺎﻣﻲ.
وﺗﻠﱢوح ﺑﻣرح ﻟﺧﺎﻟد اﻟذي ﯾﺄﺗﻲ ﻣﺑﻛراً ﻻﺻطﺣﺎﺑﮭﺎ، وھو ﯾﻘول ﻟﻲ ﺑﻠﮭﺟﺗﮫ اﻟﻔوﺿوﯾﺔ:
« ﻓﻧﺟﺎن ﻗﮭوﺗﻲ اﻟﺷﺎﻣﻲ، ﻣن ﻓﺿﻠك ﺳﯾدﺗﻲ اﻟﺟﻣﯾﻠﺔ، ھﻧﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺗراس . »
وﻓﻲ ﻛل ﻣرة ﺗﺣﺗﺞ ﻧﺎدﯾﺔ ﻣن اﻟداﺧل:
« أوف ﺑﺎﺑﺎ، اﻟطﻘس ﺑﺎرد ﻋﻠﻰ اﻟﺗراس، وأﻧت ﺗﻌرف أﻧﺎ ﻻ أﺣب اﻟﻘﮭوة اﻟﺷﺎﻣﯾﺔ. »
ﻻ ﯾﺄﺑﮫ ﺧﺎﻟد، ﯾﺷ ّد ﻋﻠﯾﮫ ﻣﻌطﻔﮫ اﻟﺻوﻓﻲ اﻟﺛﻘﯾل، وﯾﺳﺣب اﻟﻛرﺳﻲ اﻟﻣواﺟﮫ ﻟﻲ، وﯾﺟﻠس. ﯾﺗﺄﻣل
ﻧﺑﺎﺗﺎﺗﻲ، ﻓﻘد ﺑدأت ﺷﺗﻼت اﻟﻧﻌﻧﺎع واﻟﺣﺑق واﻟزﻋﺗر اﻷﺧﺿر اﻟﺗﻲ زرﻋﺗﮭﺎ ﺑﯾدي، ﺗﻣد رأﺳﮭﺎ وﺗﻌﻠن ﻋن ﻧﻔﺳﮭﺎ، وراﺋﺣﺗﮭﺎ اﻟﻌطرﯾﺔ اﻟﻘوﯾﺔ، ﺗﺟﻌل ﻟﮭﺎ وﺟودا أﻧﯾﻘﺎً ﯾﻠﯾق ﺑﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺗراس، ﻓﻲ
ﺣﯾن ﻣﺎزاﻟت ﺑﺗﻼت اﻟزﻧﺑق واﻟورد اﻟﺟوري، ﺧﺟوﻟﺔ ﻟم ﺗﺗﻔﺗﺢ ﺗوﯾﺟﺎﺗﮭﺎ ﺑﻌد. ﺳﺎد ﺻﻣت ﻣﺷوب ﺑﺎﻻرﺗﺑﺎك ﺑﯾﻧﻧﺎ، ﻣﻧذ دﻋوة اﻟﻌﺷﺎء، وﺧروﺟﮫ ﻏﺎﺿﺑﺎً، ﯾﺣﺎذر ﻛل ﻣﻧﺎ اﻵﺧر، ﻟﻛﻧﮫ ﻓﻲ ھذا اﻟﺻﺑﺎح، ﺑدا ﻟﻲ ﻣﮭﺎدﻧﺎً، ﻗﺎل ﻣﺗﺄﻧﱠﯾﺎً وھو ﯾﻧظر ﻓﻲ ﻋﯾﻧﻲ:
» ﺟﻣﯾل أن أﺷرب ﻗﮭوﺗﻲ ﻛل ﺻﺑﺎح، ﻣﻊ اﻣرأة ﺟﻣﯾﻠﺔ زرﻋت ﺑﯾدھﺎ ﺷﺗﻼت ﻋطر، ﯾﻔوح ﻋﺑﻘﮭﺎ
ﻓﻲ اﻷرﺟﺎء. » أﺷﯾﺢ ﺑوﺟﮭﻲ، ﻻ أﺟﯾب. ﯾﺿﯾف وھو ﯾﺗﺄﻣﻠﻧﻲ ﺑﺈﻏواء، أﻋرف ﻛﯾف ﯾﺗﻘﻧﮫ.
« ھذه أﻧت، ﻛﻣﺎ أﻧت، ﺑﯾن ﻣزروﻋﺎﺗك، ﺗﻌطﯾن ﻟﻠﻣﻛﺎن روﺣك . »
« وأﻧت ﻛﻣﺎ أﻧت، ﺗﺟﯾد اﻟﻐزل واﻹﻏواء، واﻟﻛﻼم اﻟﺟﻣﯾل. »
« اﺷﺗﻘت إﻟﯾك. »
اﺗﺷﺎﻏل ﺑﺗﺷذﯾب أﺻص اﻟزرﯾﻌﺔ، ﻛل ﻣﺣﺎوﻻﺗﮫ ﻟﻠﺗﻘ ﱡرب ﻣﻧﻲ ﺑﺎءت ﺑﺎﻟﻔﺷل اﻟذرﯾﻊ.
ﻛﻧت ﻓﻲ ﻋﺎﻟم آﺧر، ﻻ ﻣﻛﺎن ﻟﮫ ﻓﯾﮫ.
ﺗﺄﺗﻲ ﻧﺎدﯾﺔ، ﺗﻧﻘل ﺑﺻرھﺎ ﺑﯾﻧﻧﺎ، ﺗﺗﺄﺑط ذراع واﻟدھﺎ وﺗﻘول:
« ﻣﺎ أﺟﻣﻠﻧﻲ ﺑك ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ، ﻛل اﻟﻧﺳﺎء ﯾﺣﺳدوﻧﻧﻲ. »
ﺗﻘوﻟﮭﺎ وھﻲ ﺗﻧظر إﻟﻲ ﻣﺗﺣدﯾﺔ.
هل أنت على ما يرام يا أمّي؟
ﺣﺎوﻟت ﻧﺎدﯾﺔ أن ﯾﺑدو ﺳؤاﻟﮭﺎ ﺑرﯾﺋﺎً.
ﻻ، ﻟم أﻛن ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾرام… ﺑﺎت ﻣن اﻟﻌﺑث أن أُﺧﻔﻲ أﻣري ﻋﻧﮭﺎ، رﻏم اﻟﺗﺻﺎﻗﮭﺎ ﺑﺧﺎﻟد، وﺷﻐﻔﮭﺎ ﺑﺣﯾﺎﺗﮭﺎ اﻟﺟدﯾدة، إﻻ أﻧﻧﻲ ﻛﻧت أﺷﻌر ﺑﻌﯾﻧﯾﮭﺎ ﺗﻼﺣﻘﺎﻧﻧﻲ، ﺗرﻗب ﺑﺗوﺟس، ﻣﺎ أﻧﺎ ﻓﯾﮫ، ﻓوھﺞ اﻟﺣب ﻓواح، وﺑرﯾق اﻟﻌﯾن
ﻓﺿﺎح، وذﻧوب اﻟﺣب اﻟﺟﻣﯾﻠﺔ ﺗﺷﻲ ﺑﻲ، ﺑﻣﺎ ﻓﯾﮭﺎ اﻟﻌزﻟﺔ اﻟﻐﺎﻣﺿﺔ اﻟﺗﻲ ﺗراﻧﻲ ﺳﻌﯾدة ﺑﮭﺎ، واﻧﺳﺣﺎﺑﻲ اﻟﺗدرﯾﺟﻲ ﻣن اھﺗﻣﺎﻣﺎﺗﻲ اﻟﯾوﻣﯾﺔ اﻟﺗﻲ اﻋﺗدت ﻋﻠﯾﮭﺎ. وﻓﻲ اﻟﻠﯾل ﻛﻧت أﺳﻣﻊ وﻗﻊ ﺧطوھﺎ اﻟﺣﺎﻓﻲ ﯾﻣر ﻣن اﻣﺎم ﺑﺎب ﻏرﻓﺗﻲ اﻟﻣﻐﻠق. « ﺑﺎﺑﺎ ھﻧﺎك ﺷﻲء ﻏﺎﻣض ﯾﺣدث ﻣﻊ أﻣﻲ، ﻻ أﻓﮭم ﻣﺎ ھو؟ »
ﺳﻣﻌﺗﮭﺎ ﺗﻘول ذﻟك، ﺑﺻوت ﺣﺎوﻟت أن ﺗﺟﻌﻠﮫ ھﺎﻣﺳﺎً، وھﻲ ﺗﺗﺣدث ﻣﻌﮫ ﺑﺎﻟﮭﺎﺗف. ﻻﺑد أن ﺧﺎﻟد ﺷﺎرﻛﮭﺎ ﻗﻠﻘﮭﺎ، ﻷﻧﮫ اﻗﺗرح ﻋﻠﯾﻧﺎ اﻟﺧروج ﻣﺳﺎء ﻟﺗﻧﺎول اﻟﻌﺷﺎء ﻓﻲ ﻣﻘﮭﻰ ﻗرﯾب. ﺗرددت. وذاك اﻟﺣﺑﯾب اﻟذي ﯾزورﻧﻲ ﻛل ﻣﺳﺎء، ﻛﯾف أﺧﻠف ﻣوﻋدي ﻣﻌﮫ؟
ﻟم أﺳﺗطﻊ اﻟرﻓض، أﻣﺎم إﺻرار ﻧﺎدﯾﺔ . ﻟن أﻛون ﻣﻌﮫ ھذه اﻟﻠﯾﻠﺔ، ﺳﺄدﻋﮫ ﯾﺷﺗﺎق إﻟﻲ أﻛﺛر.
ﺑدوﻧﺎ ﻛﻌﺎﺋﻠﺔ، ﻓﻲ ﻣﺳﺎء ﻣن ﻣﺳﺎءات أواﺧر اﻟﺻﯾف، ھف ﻓﯾﮭﺎ اﻟﻧﺳﯾم ورق، وﺗﻸﻷ اﻟﻘﻣر
وﺗﻣوّج، أﺧذﻧﺎ أﻣﺎﻛﻧﻧﺎ ﻓﻲ ﺗراس اﻟﻣﻘﮭﻰ اﻟﻌرﯾض، ﻧﺷرب اﻟﻘﮭوة وﻧﺗﺳﺎﻣر. ﺣﺎﺻرﻧﻲ ﺧﺎﻟد ﺑﺎھﺗﻣﺎﻣﮫ وﻏزﻟﮫ، ﻗرأت ﻓﻲ ﻋﯾﻧﯾﮫ اﻟﺷوق اﻟﻘدﯾم، ﻟم ﯾﺣﺎول أن ﯾدارﯾﮫ، ﻛﺄن اﻟﻣﺎﺿﻲ ﻋﺎد ﻣن ذﻟك اﻟﯾوم اﻟﺑﻌﯾد، اﻟذي اﻟﺗﻘﯾﻧﺎ ﻓﯾﮫ أﻣﺎم اﻟﻣﻛﺗﺑﺔ ﻓﻲ ﺳﺎﺣﺔ اﻟﻧﺟﻣﺔ ﺑدﻣﺷق. وﻛﻧﺎ ﺷﺎﺑﯾن ﺻﻐﯾرﯾن ﻟم ﺗﻛﺳرھﻣﺎ اﻟﺣﯾﺎة ﺑﻌد، ﻛﺎن اﻷﻣر ھﻛذا ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﺧﺎﻟد، وﻟﻛﻧﮫ ﻟم ﯾﻌد ھﻛذا ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﻲ.
« أرﯾدك، ﻣﺎزﻟت أﺣﺑك، ﻟن أﻣلﱠ اﻻﻧﺗظﺎر. »
« دﻋك ﻣن ھذا اﻟﮭذر، أﻧت ﺗﻌﯾش ﻣﻊ اﻣرأة أﺧرى » .
« ﺗﻌرﻓﯾن ﺟﯾداً، ﻟﯾس اﻷﻣرﺟدﯾﺄً، ﺳﺗذھب ﺣﯾن أطﻠب ﻣﻧﮭﺎ ذﻟك. »
ﺗﺄﻣﻠت ھذا اﻟرﺟل، ﺗوارد اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﺻور واﻟﺗﻔﺎﺻﯾل إﻟﻰ ذھﻧﻲ، اﻟﺗﻲ ﻋﺷﺗﮭﺎ ﻣﻌﮫ ﻟﺳﻧوات طوﯾﻠﺔ، ﻣﺎزال ﺟذاﺑﺎ، وﯾﺑدو أﺑﺎً ﺣﻧوﻧﺎً. أﺣزن، إذ أراه ﯾﺑدو ﻛﺳﯾراً اﻟﯾوم، اﻧطﻔﻰء ذاك اﻟﻠﮭب اﻟذي ﻛﺎن ﯾﺷﻌل ﻓﻛره، اﻧزوت ﺗﻠك اﻷﻧﺎ اﻟﻣﺗﻌﺎﻟﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﻛﺎﻧت ﺗﺗﻘد ﻓﻲ ﺟواﻧﺣﮫ. ﺻﺣﯾﺢ أن ﺧﺎﻟد ﻟم ﯾﻛن ﺑﺎﻟرﺟل اﻟﺳﻲء، وﺻﺣﯾﺢ أﻧﮫ أﺣﺑﻧﻲ، ورﺑﻣﺎ أﻧﺎ أﺣﺑﺑﺗﮫ، ﻟﻛﻧﮫ ﻟم ﯾﻛن
ﺑﺎﻟﺣب اﻟﻣﺿﻲء ﻟﻛﻠﯾﻧﺎ، أطﻔﺄ ﺟذوة اﻟروح ﻓﯾﻧﺎ، ﺑدﻻ أن ﯾﺷﻌﻠﮭﺎ.
ﻟﻛﻧﻲ، ﻛﻧت ﺑﻌﯾدة ﻋن ﺧﺎﻟد وﻧﺎدﯾﺔ.
ﻣﺎذا ﯾﺣدث ﻟﻲ ﻣﻊ ھذا اﻟﻐرﯾب؟
ﻛﻧت أﺑﺗﻌد ﻋن ﻣﺳﺎر ﺣﯾﺎﺗﻲ اﻟﻣﻌﺗﺎد، أدرك أﻧﻧﻲ أﺿﻊ ﻗدﻣﻲ ﻓﻲ طرﯾق ﻣﻣﺳوس ﺑﺎﻟﻐﻣوض، أزداد ﺗوﻏﻼً ﻓﯾﮫ. أردت وأﺣﺑﺑت ھذا اﻟﺗوﻏل، ﻟم أﺣﺎول ﻣﻧﻌﮫ، وﻻ أن أﻋرف اﻟﻰ أﯾن ﯾﻣﻛن أن ﯾﻘود،ﻻ
أﻛون ﺣﻘﯾﻘﯾﺔ إﻻ ﻋﻧدﻣﺎ أﻛون ﻣﻌﮫ، أﺑﻛﻲ وأﺷﻛﻲ، وأﺿﺣك ﻣن اﻟﻘﻠب ﻣﻌﮫ. ﺑدأت أﻋﯾد اﻛﺗﺷﺎف ذاﺗﻲ ﻣﻌﮫ، ﻛﺎن ھذا ﺻﻌﺑﺎ وﻣرھﻘﺎ ﻓﻲ اﻟﺑداﯾﺔ، ﻟﻛﻧﮫ أﻋطﻰ اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﺿوء ﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻷﺳﺋﻠﺔ، ﻛﺎن ﻣن اﻟﺻﻌب ﺗ ّﻠﻣﺳﮭﺎ، ﻓﻣﺎ ﺑﺎﻟك ﻣن اﻹﺟﺎﺑﺔ ﻋﻠﯾﮭﺎ.
ھل ھو اﻟﺣب اﻟذي ﯾﻔﺗﺢ اﻟﺑﺻﯾرة ﻋن ھذا اﻟﻐﻧﻰ ﻏﯾر اﻟﻣﺣدود؟
دھﺷت، ﻧﻌﯾش اﻟﻌﻣر ﻛﻠﮫ أﺳرى ﺷﺧﺻ ﱠﯾﺔ ﻧﻣط ﱠﯾﺔ اﻋﺗدﻧﺎ ﻋﻠﯾﮭﺎ، ﺷﺧﺻ ﱠﯾﺔ ﻣﺳطﺣﺔ ذات ﺑﻌد واﺣد، اﻷﺑﯾض أو اﻷﺳود، اﻟﺧﯾر واﻟﺷر، ﯾﺗﺣﺗم ﻋﻠﯾﻧﺎ اﻻﻧﺿواء ﺗﺣت أﺣدھﻣﺎ. وإﻻ ﻧﺗﮭم ﺑﺎﻟرﻣﺎدﯾﺔ. أي ﺧطﺄ ﻓﻲ ھذا، وﻣﺎذا ﺑﺷﺄن اﻷﻟوان اﻟﻔﺎﺗﻧﺔ اﻷﺧرى، ﻟﻣﺎذا ﻻﻧﻛون أﻗرب اﻟﻰ ﺣﻘﯾﻘﺔ اﻟﺣﯾﺎة،وﻓطرﺗﮭﺎ، ﻣن اﻟﺻﻌب ﺣﺻرھﺎ ﺿﻣن ﻟون ﻣﺣدد، ذاﺗﻧﺎ اﻟﺗﻠﻘﺎﺋﯾﺔ، ﺑﻛل ﺗﻧﺎﻗﺿﺎﺗﮭﺎ
ورﻏﺑﺎﺗﮭﺎ، ﻓﮭﻧﺎك ﺗﻛﻣن ﻋواﻟﻣﻧﺎ اﻟﺧﻔ ﱠﯾﺔ اﻟﺳﺎﺣرة، ﻋﻣﯾﻘﺔ وﻏﻧﯾﺔ وﺣﺎرة.
وﻓﻲ ھذا اﻟﻌﺎﻟم اﻟواﺳﻊ اﻟطﯾف، ﻛﻧت أﻧﺎ ﻓﻲ ﻣﺳﺎﺣﺗﻲ اﻟﺣﻘﯾﻘﯾﺔ، اﻣرأة وإﻧﺳﺎﻧﺔ وﻋﺎﺷﻘﺔ. ﻣﻐوﯾﺔ وﻣﺗوارﯾﺔ، ﻗوﯾﺔ وھﺷﺔ، اﺳﺗﻌﻣل ذﻛﺎﺋﻲ اﻟﻌﻔوي، ﻟﻣواﺟﮭﺔ ﻛل ﻣﺎ ﻣن ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﻌﯾق ذھﺎﺑﻲ إﻟﻰ رﺟﻠﻲ اﻟﻌﺻﻲ.
وﻛﻧت أرﯾده ﺣﻘﯾﻘﯾﺎً…
ﻷول ﻣرة أﺷﻌر ﺑﺎﻟﺗﻣرد ﻋﻠﯾﮫ، أرﯾده أن ﯾﺧرج ﻣن اﻟرواﯾﺔ، ﯾﺟﻠس ﻣﻌﻲ ﻋﻠﻰ ھذه اﻷرﯾﻛﺔ اﻟﻣرﯾﺣﺔ، ﻷﺷﻌ َر ﺑﺄﻧﻔﺎﺳﮫ ﻗرﯾﺑﮫ، ﺗﻠﻔﺢ وﺟﮭﻲ، ﺑﻣﻠﻣس ﯾدﯾﮫ ﯾداﻋب ﺑﮭﺎ ﺧﺻﻼت ﺷﻌري، ﺑراﺋﺣﺔ ﺟﺳده وھو ﯾﺣﺿﻧﻧﻲ ﺑﻘوة، ﺑﻣذاق ﺷﻔﺗﯾﮫ وھو ﯾﻘﺑﻠﻧﻲ ﺑﺷﮭوة، أردﺗﮫ رﺟﻼ ﺣﻘﯾﻘﯾﺎً ﻣن ﻟﺣم
ودم….
رﺟﻼ أذوب ﻣﻌﮫ..
ﻟﻛﻧﮫ ﻟن ﯾﺄﺗﻲ أﺑداً…
وﻣﺎ ﻋﻠﻲ ﺳوى اﺑﺗﻼع ﻣﺎ أرﻏب ﻓﯾﮫ، وأذھب إﻟﯾﮫ ﻓﻲ اﻟرواﯾﺔ.
ﯾﺎ إﻟﮭﻲ، ﻛم أﻧﺎ ﺷﻘ ّﯾﺔ، ﻋﺎﺟزة، ﺣﻣﻘﺎء.
أﻋﺷق رواﺋﯾﺎ ﯾﻘﯾم ﻓﻲ رواﯾﺗﮫ، ﻓﻲ ﻋﺎﻟم ﻻ ﯾﺗﺳﺎوى ﻣﻊ ﻋﺎﻟﻣﻲ، ﻟن ﯾﻘدر ﻟﮭﻣﺎ أن ﯾﻘﺗرﺑﺎ ﻣن
ﺑﻌﺿﮭﻣﺎ أﺑداً.
وإذ أﻋﻲ ﻣرارة ھذا اﻷﻣر، أدرك أﻧﻧﻲ ﻟن أﻧﺟو، أن أﻣﺎﻣﻲ اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻷﻟم، ﻣﺎدام ھﻧﺎك رﺟل أﺣﺑﺑﺗﮫ
أﻋﻣق اﻟﺣب، ﻟن ﯾﻛون ﻣﻌﻲ إﻻ اﻓﺗراﺿﯾﺎ ﻓﻲ رواﯾﺔ.
ﻟﻛن ﻛﻧت أﻏرق أﻛﺛر…
ﺑﺎﻷﻣس ﻓﺎﺟﺄﻧﻲ. ﻛﺎن اﻟوﻗت ﻋﺻراً، ﻛﻧت ﻓﻲ اﻟﻣدﯾﻧﺔ اﻟﻘدﯾﻣﺔ، ﺣﯾث ﯾﻛﺛر اﻻزدﺣﺎم ﻓﻲ ﻣﺛل ذﻟك اﻟوﻗت ﻣن اﻟﻧﮭﺎر، ﺑﺟﺎﻧب اﻟﺟﺳر اﻟﺧﺷﺑﻲ اﻟﻌﺗﯾق اﻟﻣﻘﺎم ﻋﻠﻰ اﻟﻧﮭر اﻟذي ﯾﻘﺳم اﻟﻣدﯾﻧﺔ اﻟﻰ
ﻗﺳﻣﯾن. وﺗﻣﺗد ﻋﻠﻰ ﺟﺎﻧﺑﯾﮫ اﻟﺑﯾوت اﻟﻘدﯾﻣﺔ، اﻟﺗﻲ ﺗﺷﻛل وﺟﮫ اﻟﻣدﯾﻧﺔ اﻟﻔﺎﺗن.
رﻏم اﻟﻐﯾم اﻟداﻛن، اﻟذي ﯾﺷﻲ ﺑﻣطر ﻗد ﯾﮭطل ﻓﻲ أﯾﺔ ﻟﺣظﺔ،، إﻻ أن ﺿﺟﯾﺞ اﻟﻣﻘﺎھﻲ ﻛﺎن ﻓﻲ أوﺟﮫ، اﺧﺗرت ﻣﻘﮭﻰ ﺻﻐﯾرا واﻧﺗﺣﯾت زاوﯾﺔ ﻣﻧﮫ، طﻠﺑت ﻓﻧﺟﺎن ﻗﮭوة، ورﺣت أﺗط ﱠﻠﻊ ﺑﻔﺿول ﻓﯾﻣﺎ ﺣوﻟﻲ. رﺟﺎل وﻧﺳﺎء وﻓﺗﯾﺎت، ﯾﺣﻣﻠون ﻣظﻼﺗﮭم، ﯾﻌﺑرون أﻣﺎﻣﻲ ﻣﺳرﻋﯾن وﯾﻐﯾﺑون ﻓﻲ آﺧر اﻟﺟﺳر. ﺗﺳﺎءﻟت إﻟﻰ أﯾن ﯾذھﺑون؟ ﻻﺷك أﻧﮭم ذاھﺑون إﻟﻰ ﺑﮭﺟﺔ أﻣﺎﺳﯾﮭم وﻓرح ﻟﯾﺎﻟﯾﮭم وأﺣﺑﺎﺋﮭم واﺻدﻗﺎﺋﮭم. ﻻ أﻛف ﻋن اﻟﻣﻘﺎرﻧﺔ، رﻏم ﻧﺻﯾﺣﺔ ﻣﺎﺗﯾﻠدا « ﻻ ﺗﻘﺎرﻧﻲ ﻣﺎ ﻻ ﯾﻣﻛن ﻣﻘﺎرﻧﺗﮫ. » ﻻ أﻛف ﻋن أن أﻏﺑطﮭم، ھم ﯾﻌﯾﺷون ﺣﯾﺎ ًة ﺣﻘﯾﻘﯾﺔ ﻣﻠﯾﺋﺔ. أﺗﻧﮭد وأﺳﺄل ﻧﻔﺳﻲ ﺑﻣرارة:
« ﻣﺎ اﻟذي ﺟﺎء ﺑﻲ إﻟﻰ ھذا اﻟﻌﺎﻟم؟. »
ﻟن أﺳﺗطﯾﻊ أﺑدا ﻣﮭﻣﺎ ﺣﺎوﻟت أن أﺧﺗﻠق ذاﻛرة وﻣﻛﺎن.
ﻟﻛن، ﻓﻲ رﻣﺷﺔ ﻋﯾن، اﻧﻘﻠب اﻟﻣﺷﮭد!
ﺗﺣ ﱠول اﻟﺳؤال اﻟﻼﻣﺟدي، إﻟﻰ ﺳؤال ﻣﺟدي، واﻟﻐﯾم اﻟﺷﺎﺣب ﻓﻲ اﻟﺳﻣﺎء، ﺑدا ﻟﻲ ﺳﺎﺣراً ﯾﻣوج
ﺑﺎﻹﯾﺣﺎء. واﻟﻣﻘﺎرﻧﺔ ﺗوﻗﻔت ﻓوراً، ﻟم أﻋد وﺣﯾدة أﺑﺗﻠﻊ ﻛﺂﺑﺗﻲ. أﻣﺎﻣﻲ اﻵن رﺟﻠﻲ اﻟﺣﺑﯾب، ﯾﺟﻠس
أﻣﺎﻣﻲ، وﯾﺑﺗﺳم ﻟﻲ اﺑﺗﺳﺎﻣﺔ طﻔل ﻣﺎﻛر، ﻣﻌﺗذراً ﺑﺑراءة ﻋن ﺗواﺟده ﻣﻌﻲ ﻓﻲ وﺿﺢ اﻟﻧﮭﺎر. ﻟم أﺳﺄﻟﮫ ﻟﻣﺎذا ﺟﺎء، طﻠﺑت ﻟﮫ ﻗﮭوة، وﺟﻠﺳﻧﺎ ﻧﺗﺣدث ﻛﻌﺻﻔورﯾن طﻠﯾﻘﯾن، ﻻ ﺷﻲء ﯾوﻗﻔﻧﺎ، ﻻ ﺿﺟﯾﺞ اﻟﺷﺎرع، وﻻ ازدﺣﺎم اﻟﻣﺎرة، وﻻ ﺗﺳﺎؤﻻت رواد اﻟﻣﻘﮭﻰ، وﻻ ﺣﺗﻰ ﺗﻠك اﻟﻧظرة اﻟﻐرﯾﺑﺔ
اﻟﺗﻲ ﻻﺣت ﻓﻲ ﻋﯾﻧﻲ اﻟﻧﺎدل، وأﻧﺎ أطﻠب ﻓﻧﺟﺎﻧﺎً آﺧر ﻟﻠزاﺋر اﻟﻣﻔﺗرض اﻟذي ﯾﺟﻠس أﻣﺎﻣﻲ..
أﺻﺑﺣت أﻋﯾش ﻣﻌﮫ، أﻧﺗظره، ﻻ ﯾﺧﯾب ظﻧﻲ، ﯾﺷرب ﻣﻌﻲ ﻗﮭوة اﻟﺻﺑﺎح، ﯾذھب ﻣﻌﻲ اﻟﻰ ﻣرﻛز
اﻟﻣدﯾﻧﺔ، ﻧطوف ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻘدﯾﻣﺔ، ﻧﺗﺑﺎدل اﻟﻘﺑﻼت، ﻧﺟﻠس ﻓﻲ اﻟﻣﻘﺎھﻲ، وﻓﻲ اﻟﻠﯾل ﯾﺑﻘﻰ ﻣﻌﻲ،
ﯾﻧﺎم ﻓﻲ ﻓراﺷﻲ.
